我知道我知道

你都在你都在

不管發生什麼事

其實我可以不用做這麼多事對不對？

很久沒有抱怨

只是今天上完膠彩真的很氣人

現在是有點失落，只是以為不去想它，便能作罷，原來都只是藉口而已

當視窗開了，看了妳的文字，讓我想起那天從午夜到清晨的許多對話，讓我想起星期三早上，電話說不去上攝影而悶著睡覺，讓我想起中午剛起床，竟忍不住自己的發狂…

那些是埋藏在心裡很多事的反射，有時覺得很無奈，生活是如此

好像心裡覺得很恐懼
如此說來，大概對自己以外的其他人，都不要說話似乎比較好
（當然這是開玩笑的話…）不能亂講
只是覺得害怕罷了

其實是懂了很多

有了很多方向可以去試

但卻還是到處碰壁

我想要謝謝很多人，那些來看我部落格的朋友，你們極少現身，但是我知道你們還是默默的在關心我。

最近發生許多事，然而應該是一直都發生許多事才對（笑），那些都是無法避免的，該氣的我想也氣完了，令人不舒服自在的關係，大概也在漸漸消彌當中，因為開始知道我要的是什麼。

當一切只有在心靜時才能去做的，就像他說的「跟自己對話」（：Ｄ），當然每個人對於這樣的對話，或多或少也有不同的解釋，而我正在努力，去尋找自己最適當的語言。

想要停擺一切

想起以前和妳的聊天

我也想要沉默

想要好好的安靜的一個人

但是身邊還是有許多人的陪伴

好像突然被蒙上一層霧

這幾天氣壓低瀰，有些人雖然沒有真正接觸到，卻覺得他也很悶

這幾天也好像一下子發生了許多事，在我還沒釐清以前，這禮拜又快要結束，怎麼現在連氣壓低瀰的日子都過得特別快。

而且受這天氣影響的人不是只有我一個，大家都是如此，都是為了同樣一種東西而煩惱

一些心情並不想去探究

只是對於某些事情的做法

讓自己覺得不爽的

已為分開的日子會好過一點，各自有各自的生活，不會去打擾誰
好像她說的對，是小時候太長在一起了，長大之後就不想溺在一起，只想要去過自己的生活
然而卻因為是如此，好像變成誰也不聽誰說話
一邊畫著圖，一邊想的卻是這種令人難過的事，讓我不再焦躁，讓我安靜下來
膠彩的打底又出現了一年級的油畫風格，真不曉得上課的時候該怎麼辦…

我說啊…怎麼變得那麼難呢！？

她說就畫到畫不下去的地步，現在我畫不下去了，可是只打了底耶！

好不容易星期日才見到她們，好不容易以為有了很大的勇氣，怎麼現在卻變得如此煩躁

沒有想說些什麼，因為我並不想要很認真的去想那件事情，有時候會覺得算了，但是現在還是氣不過…，聖蕙學姐說我是和平主義者，後來想想好像真是如此，所以有些說出來的話，我倒寧可說得中性一點…。

我到底在感慨什麼呢，我沒有留下最清楚的原因，當自己從國中時就意識到，自己是處於一個不上不下的環境中，那你說，我到底想要感慨什麼…。

一直努力的去做好自己，因為有很多東西是別人給我的，從來父母就沒有敎我些什麼，有樣學樣的，而對象還不是父母，只是長我七歲和五歲的姊姊們，那或許你是想要強調，有個大環境吧！

有一件事情，大概只能提一下，雖然很想要將感覺立刻記得，由於明天的雕塑一早八點要趕吃早餐，就讓我稍微提一下吧！

從昨天到現在好像發生很多事，但是卻能感覺到拉近了距離，就在這個夜晚，許多人不停的敲我，在去值班的路上，遇到一位…學姊吧，攔住我說能否請我問問看有沒有人要賣中美史課本，有的話請我幫忙聯絡。

那不是想像中的今天

突然的難過不是假的

擔心了一整個飯局

怎麼還不睡，我也想這麼問我自己，一早就有課，還要幫忙拿東西的我，現在心情極度不好，該怎麼說…，就好像公民老師說的，現在多數人都已經沒有社會責任感了，大家似乎不是以集體生活，活在這世界上一樣，甚至只是一個這麼小的圈子！

理由或許沒什麼，也可能只是自己太過敏感，但是與某些人講話（或只是MSN），都難以感受到人對人之間該有的溫暖，這就是又開始想要打網誌的原因。

這學期需要做很多事，自己很樂意，做起來也不陌生，然後只知道要好好的去做，即使最大原因是不想得罪「太后」（引用自學長）；「對於一些事情的可貴之處，並不在於做好一件事情，而是儘管可能做不好，但卻盡最大的努力」，我們不是應該要這樣嗎！？怎麼什麼都好像變了，我又開始對自己混亂。

最近愈來愈少寫東西了，大概過了一年就老了，回到家都會忘記一天下來到底發生什麼事，然後是讓閱讀佔滿自己大多數的時間，卻還不是繪畫，即使是閱讀相關的書籍。

我其實沒有這麼忙吧！？今天星期二，第一次感受到星期二上課的壓力，那竟是從前一晚就開始承受的，但是我卻選擇了逃避，把錯歸咎於游泳晚後的累，早早就在床上攤平，大概是想要在今天挑戰某人的威嚴。

（為什麼一定要用比較有色的紙呢！？害我不能影印放大，一開始就很懶的我，我也知道妳說白色會使物體放大…）

好像變得什麼都沒用

那些多慮似乎無法讓自己也一樣的誤打誤撞

當回到這裡

慵懶還是找上了我

懶得出門

再一次地感到對生命無力

已經很久沒有這種感受

自從她走了以後