最近總覺得生活提不起勁

明明我最喜歡的老姊回來了

終於從美國回來了

帶了好多東西回來要給我

現在生活裡好像只有她一個姊姊

我最喜歡的二姊到底跑去哪裡了?!

我什麼時候把我最愛的二姊給看丟了  我都不知道...

只是一直在過我自己自私的生活

然後不想去承認一切


大姊帶回來的巧克力粉 我捨不得拆包裝 我捨不得泡來喝

只因為它是名牌...

在身邊 我有好多SWATCH 

最喜歡的還是大姊送的 雖然它是大姊的前任錶


或許是因為早已習慣得到別人的東西

就算是舊的 已經用過的 ...

就是因為太習慣得到 

也變得不懂得給予了

妳 你 說   

我該怎麼辦...?!

一直都不懂得什麼叫做關心別人

其實我很少給別人一句問候

一句關愛 一句溫暖

現在連擁抱都很少了

可以給我擁抱的人

我必定也會緊緊抱住她 他 牠 祂 ... ...


我想緊緊抱住妳 你

可妳 你為什麼總沒把我放在眼裡

我有很多話說不出口

我的世界裡得不到愛的時候 就沒有色彩

就像那只杯子

妳不去在乎 它離開妳手邊

接著

掉落

在地上

我多希望

在妳憤怒隨手摔破那只杯子時

想起 妳也很喜歡那只杯子

為什麼 人 無法在生氣憤怒時

想起自己最愛的人是誰 

想起最愛自己的人是誰

然後就不會有那麼多紛爭

不會有那麼多不滿


離開家裡半年有了

我離開妳的生活 半年有了

我從來沒有過問一句

妳過得好不好?!

從來沒有過問一句

妳工作得好不好?!

從來沒有問過一句

我們要不要出來走走?!

對不起

有一半是我的責任

讓妳以為生命是包袱

讓妳以為我們下半輩子不會相遇 

急著想在今生還債

我很苦惱... 因為我真的很害怕

就像當時我害怕走進二樓的房間 

看見苦瘦的身軀躺在床上的她

用虛弱如絲的氣音告訴我

我看不見我未來的路

因為我害怕去面對那一切

即使相隔這麼多年

書寫過那麼多有關她的事

我還是只有虧欠

怎麼寫也無法把溢滿我胸口的話寫完

就像對妳一樣

我不希望我再一次踏進事務所找妳

不是在找她 是找妳 找妳 妳

因為妳不是她

我也不依賴妳

只是 生活總是需要互相扶持

尤其是我們...

相愛不是用來傷害

愛得愈深 難道就真是傷害彼此愈深

因為太愛 所以都以為自己做的事是為了對方好

因為太愛 所以都以為說出口的話 反而都不是真正想說的

愛之間 還是保有距離

給彼此一點空間沉靜