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或許在這個初晨
我才能將所有的聯繫
鎖上卡榫
好讓自己或你們
通通在我的世界裡歸定位
以為開學後會有另一個我
上半年我是這麼的期待下半年的自己
計畫好我能再重新去做些什麼
肌腱到底好了沒有 會不會再發炎
每次趕作品都弄得好晚睡
我將這一切都拋到腦後去
只是想著我可以 反正上學期末都熬過來了
憑什麼這學期不能再多加幾樣娛樂
雖然並不能說滿滿的生活就會感到充實
我要的充實 是真正能夠得到最真的東西
或許本質是那件事物 而最後會得到最真的東西
卻是那個通往自己的康莊大道
要的是更看清楚自己 而不是別人
如果連自己都看不清楚了
要用什麼角度去看待別人呢?!
很相對的 別人其實就是自己
所以就算是滿滿的生活 我也不一定就覺得那是充實的
那段時間選擇了很多
為了跳舞 再回到現舞社
由於友人們的自許 也一同加入練習舞展的舞
剛開始真的有點喘不過氣來
一下子是全美盃
我很放心 很認真 很輕鬆 的玩了整整三天
沒有任何負擔的 沒有任何留念的 沒有任何期待的
這一玩 將我之前為自己訂下的條約全打翻了
少碰電腦 多留點時間看書
少碰電腦 在必要的時候再寫網誌
少碰電腦 沒有需要時就將它鎖進衣櫃裡
只要自己懶 就會懶的將電腦拿出來使用
沒想到一竿子打翻後
變成連電腦都懶得收
只好每天都晾在桌上
每次坐回自己書桌前
很容易的一手將筆電翻開
很容易的一跟指頭將電源開啟
懶錯方向 就會落得如此下場
每個禮拜的活動都排的滿滿的
真的不瞎說
第一個禮拜 才是我想要的安靜生活
很乖的遵行自己的要求
可是就在心逃出了牢籠後
怎麼樣就再也學不乖 回不來
就算自己之後是怎麼樣的要求自己回到最初的那個我
其實我也想要回到那個
知道堅定的自己 該做什麼事都很清楚的自己
一直很努力的想要再回到過去
可是怎麼掌中跟著的命卻是怎麼樣都只剩下未來可尋
想像 自己刻畫 卻成了四不像
沒有人可以幫忙
手邊的電話 電腦裡的MSN 生活中真實的人
好像都有關聯的
可要怎麼串起來 才是我要的 我的世界 那個小小世界就好的世界
電信倒了 網路停了 我們之間似乎隔起了牆
現在也只能在細微之中聯想
然後一個套進另一個圈裡
合適的就趕緊套牢
不合適的也開始緊張尋找著
你 妳 能不能對我說些什麼
給一些小零件 讓我快點將它修復好
清晨五點了 怎麼還不去睡
原來 牆是自己築起的
圈子裡唯一剩下的人是我
能關心我的人 是我
想問候我的人 沒有你 妳
怎麼你 妳都不對我說些什麼
我是很模糊的想將牆給推倒
知道自己變得如此四不像
我少了內心的那份東西
是真誠 是感恩 是勇敢
怎麼才想想 又成了不只是一份的東西
玩飛了的那三天之後
我靜不下來
也居然忘了最初的那個自己
成分裡要有份靜
就是化在環境裡的那份靜謐
忘了當初是怎樣冷眼看待別人的
那是一股莫名的靜
我抽離不了
好像要我為這樣的開始定下另一個目標
就在此時此刻對未來的另一個目標
一堆活動等著我
慢慢的將空間 時間擠滿 沒有空白
以為以前學的道理終於派上用場
失去一些 得到一些
我只是想要我的生活更好
而那樣的好是藉由身邊的人事物來認識最原始的那個自我
選擇水墨是我失去的那一切
可我卻得自己去尋找 去定義什麼是我該得到的
而怎麼樣卻都是汲汲營營的生活...
什麼是只為了自己
就像跳舞 鬧到後來那根本不是我想要的
而我卻在裡面鑽胡同繞了那麼久
以為自己已經找到那個收穫
說的是 意義 和我不同
想愛跳舞 起初喜歡跟著音樂律動 起初摻雜了想要減肥的想法
最後因喜愛雲門 才發現
原來 跳舞是這麼一回事
因此 那變成是我尊敬的事了
我努力去跳了幾次的社課 我專心的去跳了幾次的河馬之舞
可是我還是讀不到啊 我看不見我想要的東西
還是說 就算我看不到 讀不清還是要繼續呢?!
雖然那比某一事件好一點
那一晚美術週晚會
老早就知道大二的學姊們也跳舞
畢竟在練習時 就常常碰面了
常撞見對方練習 但也沒因此看過他們全程的舞
只知道就是比較賣性感 賣扭扭扭的舞
自己要練的舞 讓我練得很開心
因為想要在自己跳的舞裡面也說出自己的心情
那大概叫作宣洩的一種
晚會當天 一早起床練習
雖然有點小無力 也有點大壓力
無力到最後在舞中釋放
壓力卻讓我一直吃東西
晚會開始
很多節目
第一個一定是必看的
那是大一的系團
兩隻吉他手是隔壁室友 是室友
鍵盤和貝斯是班對 是可愛的一對 是好聊的一對
( 可不可以很任性的說其他人我不認識 )
目的是他們
提前半小時到 他們還在試音
等待第一場 我很期待
總覺得很以他們為榮
因為他們是離我多麼近的音樂人
也是生活上少了一個會少掉好多歡笑的人
期待是因為喜愛
緊張是因為自己心裡認定自己是被愛著的
儘管他們事後說有彈錯
我還是覺得他們很棒
( 反正我也不曉得哪裡出錯嘛~ )
( 因為聲音都混在一起聽不出來呵~ )
聽完第一場和小靜去辦一點事
有些節目沒有看到
後來只聽室友說~ 依輯的學長就是那個拿頭去撞西瓜的那個 ( 後面附加笑聲 )
原來中間有這麼一段~
後來是許多樂團的表演
很沉浸在其中 沒辦法 就愛跟著音樂動
那是很好的熱身音樂
到了大二學姊們的舞蹈
當然大家都很期待 一開始我也不例外
誰不愛看性感小辣妹
只是...我看到一半直覺得噁心無聊頭暈
就躲到樓梯間去拉筋熱身了
真的看不下去
原因是什麼無法查明
只能說很難過
一點點都不想要在看到那樣的舞
好像一點重點都沒有 沒有舞的意義 就算不要去思考有意義的舞還是要去舞
我想...跳舞是可以帶來歡樂的
但那不是我要的快樂
我想要的舞是呈現在眾人面前能為之驚奇的那種
帶入自己的神經意識的
那種感覺就像是舞中有些是真的只能用感受去跳舞
全部倒掉卻又要hold住的感覺
有些人學不來
我想是因為沒有讓身體去體會
過了五點半 我聽見耳機外傳來鳥鳴
所以我很討厭那支只是扭呀扭的 只是在賣弄性感的舞
其實不是說那支 是說這樣跳舞的人 用這種態度去跳舞的人我都不大愛
想賣弄性感 想扭動自己的臀 也要灌注自己的意識
那樣的舞 是與一般不同的
( 我只是想說出自己的想法 不吐不快 更何況現在是五點半多的時間 )
我想要我的生活就像跳舞那樣堅定
那樣可以活出自己
只是什麼時候才能再重生?!
我才能將所有的聯繫
鎖上卡榫
好讓自己或你們
通通在我的世界裡歸定位
以為開學後會有另一個我
上半年我是這麼的期待下半年的自己
計畫好我能再重新去做些什麼
肌腱到底好了沒有 會不會再發炎
每次趕作品都弄得好晚睡
我將這一切都拋到腦後去
只是想著我可以 反正上學期末都熬過來了
憑什麼這學期不能再多加幾樣娛樂
雖然並不能說滿滿的生活就會感到充實
我要的充實 是真正能夠得到最真的東西
或許本質是那件事物 而最後會得到最真的東西
卻是那個通往自己的康莊大道
要的是更看清楚自己 而不是別人
如果連自己都看不清楚了
要用什麼角度去看待別人呢?!
很相對的 別人其實就是自己
所以就算是滿滿的生活 我也不一定就覺得那是充實的
那段時間選擇了很多
為了跳舞 再回到現舞社
由於友人們的自許 也一同加入練習舞展的舞
剛開始真的有點喘不過氣來
一下子是全美盃
我很放心 很認真 很輕鬆 的玩了整整三天
沒有任何負擔的 沒有任何留念的 沒有任何期待的
這一玩 將我之前為自己訂下的條約全打翻了
少碰電腦 多留點時間看書
少碰電腦 在必要的時候再寫網誌
少碰電腦 沒有需要時就將它鎖進衣櫃裡
只要自己懶 就會懶的將電腦拿出來使用
沒想到一竿子打翻後
變成連電腦都懶得收
只好每天都晾在桌上
每次坐回自己書桌前
很容易的一手將筆電翻開
很容易的一跟指頭將電源開啟
懶錯方向 就會落得如此下場
每個禮拜的活動都排的滿滿的
真的不瞎說
第一個禮拜 才是我想要的安靜生活
很乖的遵行自己的要求
可是就在心逃出了牢籠後
怎麼樣就再也學不乖 回不來
就算自己之後是怎麼樣的要求自己回到最初的那個我
其實我也想要回到那個
知道堅定的自己 該做什麼事都很清楚的自己
一直很努力的想要再回到過去
可是怎麼掌中跟著的命卻是怎麼樣都只剩下未來可尋
想像 自己刻畫 卻成了四不像
沒有人可以幫忙
手邊的電話 電腦裡的MSN 生活中真實的人
好像都有關聯的
可要怎麼串起來 才是我要的 我的世界 那個小小世界就好的世界
電信倒了 網路停了 我們之間似乎隔起了牆
現在也只能在細微之中聯想
然後一個套進另一個圈裡
合適的就趕緊套牢
不合適的也開始緊張尋找著
你 妳 能不能對我說些什麼
給一些小零件 讓我快點將它修復好
清晨五點了 怎麼還不去睡
原來 牆是自己築起的
圈子裡唯一剩下的人是我
能關心我的人 是我
想問候我的人 沒有你 妳
怎麼你 妳都不對我說些什麼
我是很模糊的想將牆給推倒
知道自己變得如此四不像
我少了內心的那份東西
是真誠 是感恩 是勇敢
怎麼才想想 又成了不只是一份的東西
玩飛了的那三天之後
我靜不下來
也居然忘了最初的那個自己
成分裡要有份靜
就是化在環境裡的那份靜謐
忘了當初是怎樣冷眼看待別人的
那是一股莫名的靜
我抽離不了
好像要我為這樣的開始定下另一個目標
就在此時此刻對未來的另一個目標
一堆活動等著我
慢慢的將空間 時間擠滿 沒有空白
以為以前學的道理終於派上用場
失去一些 得到一些
我只是想要我的生活更好
而那樣的好是藉由身邊的人事物來認識最原始的那個自我
選擇水墨是我失去的那一切
可我卻得自己去尋找 去定義什麼是我該得到的
而怎麼樣卻都是汲汲營營的生活...
什麼是只為了自己
就像跳舞 鬧到後來那根本不是我想要的
而我卻在裡面鑽胡同繞了那麼久
以為自己已經找到那個收穫
說的是 意義 和我不同
想愛跳舞 起初喜歡跟著音樂律動 起初摻雜了想要減肥的想法
最後因喜愛雲門 才發現
原來 跳舞是這麼一回事
因此 那變成是我尊敬的事了
我努力去跳了幾次的社課 我專心的去跳了幾次的河馬之舞
可是我還是讀不到啊 我看不見我想要的東西
還是說 就算我看不到 讀不清還是要繼續呢?!
雖然那比某一事件好一點
那一晚美術週晚會
老早就知道大二的學姊們也跳舞
畢竟在練習時 就常常碰面了
常撞見對方練習 但也沒因此看過他們全程的舞
只知道就是比較賣性感 賣扭扭扭的舞
自己要練的舞 讓我練得很開心
因為想要在自己跳的舞裡面也說出自己的心情
那大概叫作宣洩的一種
晚會當天 一早起床練習
雖然有點小無力 也有點大壓力
無力到最後在舞中釋放
壓力卻讓我一直吃東西
晚會開始
很多節目
第一個一定是必看的
那是大一的系團
兩隻吉他手是隔壁室友 是室友
鍵盤和貝斯是班對 是可愛的一對 是好聊的一對
( 可不可以很任性的說其他人我不認識 )
目的是他們
提前半小時到 他們還在試音
等待第一場 我很期待
總覺得很以他們為榮
因為他們是離我多麼近的音樂人
也是生活上少了一個會少掉好多歡笑的人
期待是因為喜愛
緊張是因為自己心裡認定自己是被愛著的
儘管他們事後說有彈錯
我還是覺得他們很棒
( 反正我也不曉得哪裡出錯嘛~ )
( 因為聲音都混在一起聽不出來呵~ )
聽完第一場和小靜去辦一點事
有些節目沒有看到
後來只聽室友說~ 依輯的學長就是那個拿頭去撞西瓜的那個 ( 後面附加笑聲 )
原來中間有這麼一段~
後來是許多樂團的表演
很沉浸在其中 沒辦法 就愛跟著音樂動
那是很好的熱身音樂
到了大二學姊們的舞蹈
當然大家都很期待 一開始我也不例外
誰不愛看性感小辣妹
只是...我看到一半直覺得噁心無聊頭暈
就躲到樓梯間去拉筋熱身了
真的看不下去
原因是什麼無法查明
只能說很難過
一點點都不想要在看到那樣的舞
好像一點重點都沒有 沒有舞的意義 就算不要去思考有意義的舞還是要去舞
我想...跳舞是可以帶來歡樂的
但那不是我要的快樂
我想要的舞是呈現在眾人面前能為之驚奇的那種
帶入自己的神經意識的
那種感覺就像是舞中有些是真的只能用感受去跳舞
全部倒掉卻又要hold住的感覺
有些人學不來
我想是因為沒有讓身體去體會
過了五點半 我聽見耳機外傳來鳥鳴
所以我很討厭那支只是扭呀扭的 只是在賣弄性感的舞
其實不是說那支 是說這樣跳舞的人 用這種態度去跳舞的人我都不大愛
想賣弄性感 想扭動自己的臀 也要灌注自己的意識
那樣的舞 是與一般不同的
( 我只是想說出自己的想法 不吐不快 更何況現在是五點半多的時間 )
我想要我的生活就像跳舞那樣堅定
那樣可以活出自己
只是什麼時候才能再重生?!
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