其實這幾天我都不知道自己到底能幹麻，好像就是生個病，就覺得整個人很差勁，對所有人、所有事，甚至是那些我一直想要去追求的東西。

怎麼好想睡了很久，還一直以為都沒有去睡過，好想要就這樣一直睡下去，那該有多好?!

現在我才發現，原來我已經慢慢變成那種我討厭的人，我的心已經開始變得很邪惡，到底什麼叫做真誠我也不知道，我只能很掙扎的去感覺，那個被叫做「真誠」的東西。

我似乎太依賴書籍，好讓那些先前者都來告訴我，他們的大道理是什麼，結果就這樣無法參透現在的自我，我好久沒有和死亡對話，很久沒有活在死亡邊緣。

我一直以為，當我做完年初的那個檢查，好像我就會過得好好的，就能夠這樣一直活下去，不會和她一依樣，未來不用擔心，我就能這樣活下去，但很可惜的，我錯了。

那天回家，很累很累，我曉得自己好像在發燒，因為身體感到很躁熱，自從高中那幾次發燒，我大概已經能夠在發燒中，很清醒，只是感覺不舒服罷了，但是我到底還能夠忍耐多久?!我也不知道...

如果這次沒有回家，家裡沒有老爸說要帶我去看醫生，我大概就是這樣放給它去吧!好像是因為這樣能夠好好的睡上一覺似的，所以什麼都不想動了，那幾天，我只曉得哭...

這個月是家裡很忙的日子，我回家根本就沒有人能有空送我回學校，甚至是帶我去買顏料，只是...只是...很忙的老爸除了說要帶我去看醫生，還要帶我去買畫具，然後送我回學校。

我不懂，我一直都是一個長不大的小孩，我只是還是想要有人疼，大概是覺得不公平，即使早就過了好久的事了，我還是一直在耍賴，死托活托的就是仗著自己是老么，說什麼都不想長大，這才是最可悲的吧!

以前，我從沒有有意識過的去愛過老爸，因為焦點都在她身上，卻很奇怪的是，那些對她講過的什麼話，我很少覺得後悔，至少在講出去後的當下沒有過，但是對於老爸，說什麼都覺得抱歉...

人，是一定都會老的，我想，我最怕的不會是死亡，而是老去，自己就算了，我實在是很討厭，看到自己身邊的人就這樣老去，甚至是生病，然後自己又很耍賴皮的不想長大，不想去接管那些責任，我很害怕。

覺得自己現在搞的東西，連自己都無法養活自己了，以後到底要怎麼養活別人，然後就是開始覺得自己很差勁，就算家裡的人在怎麼支持我，我還是得去面對那個現實。

在那個現實裡，家中念商的人，努力的掙著錢，然而我到底在幹麻，竟為了一個無關緊要的人，讓自己迷失了方向，那條只有我可以走的路，我不能再迷惘。

最重要的是，既然已經踏上這條路，就不能後悔，就趁現在好好搞清楚自己是誰吧!