我說...我真的不知如何是好了

想說的其實都不能說明

然而原本的好心情

卻在一時間銷散...


那種心情 只是感到抱歉

很有罪惡的感到抱歉

對不起 我能不能再為你多些什麼

對不起 我能不能看到你就緊緊抱住你

對不起 我能不能對你說對不起...

至少在我心裡面 我能好過一點

雖然你是不可能原諒我的...

到現在我才突然被嚇醒

那愚蠢的行為是在一個人心上千割萬剮的

怎麼自己受過的事情

還讓別人也去承受

對不起...

我也只是想要好好的去愛一個人

只是想要好好的...

如果說是在替自己辯說

可不可以請你靜靜的聽我說完

至少...我也能好過一些

請不要慘忍的對待我

我真的開始害怕

當我意識到...後來的目的是什麼時

問了自己 怎麼會做出這麼笨的一件事

我自己也很難忍受自己

知道自己是個多麼可怕的妖怪

原來那些人 

那些對情感不真的人

是多麼的令人厭惡

想到自己  竟作噁起來

發現自己有多麼的傻

這樣的痛卻永遠只能留在我心裡

只因為我想要你好好的繼續過日子

只因為我想要你能再好好的愛

想要你好好的... ...

你無須要去承擔些什麼

現在的我 什麼都不能做

只能更加的愛你

只不想你受任何一點傷害

那樣的痛 不想你去承受

可是我真正能說能做的

若只是說一句對不起的話

只會讓我的心卻只會更痛

與其讓你受

我只想自己苦惱 自己難過

真的真的只希望你能過得更好

那是我的錯 真的是我的錯

就算說盡了一切的好話

就算每天都祈禱你要好好的

我還是很難過...

怎麼去玩弄一個真摯的情感

而原本的初衷

卻因為看到了那個想要小心翼翼保護愛的舉動

感到擔憂

初衷是好的 

會錯意 

可不可以也讓我當成是藉口

可不可以也讓我當成是理由

假裝你讓我好過一些


我想 你也不會想讓一個人哭泣 

然後感到愧疚吧

對不起...